Причины и способы разрешения семейных конфликтов. Реферат конфликты в семье их причины и последствия Конфликтные отношения в семье

Семейные конфликты и способы их разрешения

Любая внутрисемейная ситуация теоретически может стать конфликтной. Это зависит исключительно от поведения супругов во время конфликта.

Когда партнеры остро реагируют на любое противоречие и пытаются доказать свою правоту мы имеем дело с конфликтом. Однако если сложная ситуация обсуждается спокойно и доброжелательно, супруги стремятся к примирению, а не к тому, чтобы выяснить кто прав, а кто виноват, то серьезность конфликта существенно уменьшается.

Три самых неудачных тактики поведения при семейном конфликте :

Пример конфликта в семье: жена обнаружила у мужа полное равнодушие к сломанному крану. Она молча ждет, когда же муж догадается взять в руки инструменты! Чаще всего ожидание затягивается и происходит взрыв.

2. Открытый конфликт.

Еще один неудачный способ разрешения конфликта: ссора с упреками, взаимными претензиями и обидами.

3. Упрямое молчание.

Этот способ заключается во взаимном упорном молчании, когда обе стороны обижены друг на друга, но на обсуждение проблемы никто не идет. В этом случае супругами овладевает чувство жалости к себе, беспокойство и обида.

Все вышеперечисленные модели поведения не способствуют разрешению проблем в отношениях. Для того чтобы семья стала для супругов надежным тылом, они должны получать друг от друга моральную и психологическую поддержку. Чтобы возникло взаимное доверие важно уметь выслушать, понять и пойти друг другу навстречу.

Хорошие способы разрешения конфликта:

Супруги должны стремиться идти навстречу друг другу. Важно обсудить текущую проблему конструктивно, без обвинений и упреков, с поиском оптимального решения для обоих.

2. Понимание партнера.

Супругам следует избегать негативных тактик, таких как игнорирование, эгоцентризм, принижение личности партнера, и использовать конструктивные: активное слушание партнера, понимание сказанного и недосказанного им. 3. Способность меняться.

Необходимо уметь делать шаги навстречу партнеру, менять свою позицию и взгляды по мере того, как брак предъявляет свои новые требования.

4.Подчеркивать значимость супруга.

Высказывание партнеру благодарности и того, что его ценят, уважают и восхищаются им, является одним из самых эффективных способов расположить супруга в свою сторону, быть услышанным и добиться взаимопонимания практически по любому вопросу.

Доверие партнера может разрушиться, из-за того, что его переживания не воспринимаются всерьез, рассматриваются как неважные, незначительные, нестоящие внимания. Если переживания партнера становятся предметом насмешек и шуток.

Когда нам кажется, что нас не понимают, мы чувствуем себя одинокими. Руки опускаются, и пропадает желание общаться и обсуждать что-то важное. Так супруги начинают отдаляться друг от друга и перестают быть одним целым.

Для начала вам нужно понять, из-за чего возник конфликт. Иногда причина кроется в плохом настроении, усталости, раздражении или даже попытке привлечь внимание супруга. В таких случаях ссора может начаться буквально на пустом месте. Лучшее решение – заняться решением истинной причины. Отдохнуть, поднять себе настроение или поговорить с партнером о недостатке внимания.

Во время конфликта не переходите на личности и следите за своими высказываниями. Ссора закончится, а слова забрать назад не получится. Поэтому когда почувствуете, что начинаете терять над собой контроль, предложите сделать пятиминутную паузу. Выйдите из комнаты, подышите свежим воздухом, попейте воды, а когда успокоитесь - возвращайтесь и продолжите беседу.

Способы решения конфликта

Иногда можно идти на уступки. Если вы чувствуете, что вы готовы отказаться от победы, лучше объявить перемирие. Но не должно быть так, что всегда уступает один человек. Подобная тактика только создает иллюзию благополучия, но напряжение накапливается. А когда чаша терпения уступающего перельется, неразрешенные конфликты могут разрушить брак.

В некоторых случаях можно пойти на компромисс. Например, если вы хотите купить виноград, а супруг - груши, можно купить и то, и другое. Но такая тактика срабатывает не во всех случаях. Иногда супруги приходят к решению «ни тебе, ни мне», когда никто не получает желаемого. Тогда обида появляется у каждой стороны.

Самый лучший способ решения проблемы – сотрудничество. Вы должны встать на место оппонента и понять его желания. Совместными усилиями можно найти решение, которое может разрешить конфликт мирно. Не должно быть криков или споров, каждый выдвигает предложения и они обсуждаются. Перебирая все варианты, можно найти достойное решение, которое устроит каждую сторону.

Если ничего не помогает

Когда супруги заходят в тупик и никто не хочет идти на уступки, нужно воспользоваться услугами специалиста. Обратитесь к психотерапевту, который сможет взглянуть на ситуацию беспристрастно, выслушает обе стороны и поможет прийти к достойному решению.

Чтобы не было роковых конфликтов, из-за которых разрушается семья, необходимо заранее обговаривать серьезные вопросы. До свадьбы нужно узнать человека, определить вашу совместимость, насколько совпадают ваши взгляды в тех или иных вопросах. Ведь если один супруг хочет много детей, а другой их не хочет совсем, найти решение, обе стороны, почти невозможно. Кому-то придется идти против своих желаний или семья разрушится.

Понимая причины семейных ссор и конфликтов, и рассмотрев их типологию, рассмотрим пути решения конфликтов. Прежде всего, для успешного решения возникающих разногласий, нужно иметь желание их решать. Именно с этого необходимо начинать. Порой супружеские конфликты не решаются просто из-за нежелания, что-либо делать. Для того чтобы захотеть решать семейные разногласия, необходимо взять на себя ответственность и за благополучие и за проблемы в семье. Понимание того факта, что в любом конфликте виноваты обе стороны, стремление прежде всего увидеть и взять на себя свою вину, а не обвинять другого - важный фактор, способствующий тому, чтобы внутрисемейные конфликты носили конструктивный, а не деструктивный характер.

Настрой супругов на решение проблем, поиск мира и согласия поможет достичь желаемого. Первоначальный настрой играет большую роль. Поскольку при желании конфликтной может стать практически любая внутрисемейная ситуация, важным фактором, позволяющим урегулировать большинство конфликтов, является поведение супругов во время конфликта. Так, если партнеры легко реагируют на любое возникающее противоречие, фиксируются на нем, пытаются объяснить или доказать свою правоту другому, то конфликт налицо. Но если неприятные ситуации обсуждаются спокойно и доброжелательно, супруги не пытаются найти, кто из них прав, а кто виноват, каждый из них стремится пойти на примирение, а не ждет, чтобы это делал другой - частота и серьезность конфликтов уменьшается.

К сожалению, многие семейные пары обсуждение любых семейных проблем воспринимают не как поиск решения, наилучшего для обоих, а как поединок, сражение, в котором важно любой ценой доказать свою правоту. Когда семейное общение выливается в соперничество, оно становится не дорогой к сближению, не источником радости, а способом «набрать очки» в нелепом соревновании друг с другом, которое часто кончается разводом. Так что от положительного настроя зависит половина успеха в преодолении напряжения.

При выборе стратегии решения конфликта важен выбор средств для его урегулирования. В случае возникновения конфликта супруги, как правило, ищут средства, с помощью которых можно было бы его устранить. Однако зачастую выбранные средства приводят к тому, что конфликты либо усиливаются (вплоть до распада семей), либо сохраняются в течение длительного времени, делая брак нестабильным. Но если конфликты исчезли, то супруги вправе считать, что нашли верные средства семейного взаимодействия.

Используемые супругами при взаимодействии средства могут рассматриваться как нравственные или безнравственные. Безнравственными являются средства, унижающие человеческое достоинство, разделяющие и разъединяющие людей, ослабляющие их семейные связи и ведущие к конфликтам и разводам. Поэтому, когда супруги прибегают к взаимным упрекам и обвинениям, они загоняют себя в угол. Использование специфических преимуществ для оказания давления (экономические, сексуальные и т.п.) так же приводит к увеличению пропасти между супругами. Порой, желая побудить вторую сторону к решению проблемы, первая сторона угрожает уходом к родителям или разводом. Это так же не способствует лучшему решению ситуации, таким образом можно даже подтолкнуть свою семью к распаду. Поэтому, выбирая средства общения с целью коррекции поведения супруга, необходимо соблюдать меру. Эту меру в выборе средств нетрудно почувствовать по тому, усиливается конфликт, ухудшаются отношения между супругами или же конфликт начал сглаживаться.

Сознательно и бессознательно люди пытаются решать свои проблемы различными путями. У кого-то это получается достаточно успешно, а у кого-то совсем наоборот. Поведение участников конфликта весьма разнообразно. Дж. Г. Скотт выделяет следующие стратегии, различающиеся по степени эффективности разрешения конфликта:

• 1. Доминирование, свойственно для тех, кто проявляет авторитаризм в семье, подавляя желания, интересы и чувства другого. Ориентация только на свои интересы. Такая стратегия приемлема лишь в самых критических ситуациях, когда нужно срочно предпринять шаги к спасению жизни или что-либо подобное (например, во время пожара, когда нужно эвакуировать семью из помещения).
• 2. Уход или избегание характеризуется отказом от своих интересов и нежеланием идти навстречу своему партнеру. Уходя от решения проблем, люди только усугубляют положение, так как нерешенные проблемы возвращаются и накапливаются. Проблемы, которые мы игнорируем еще вернутся к нам, но в самых неблагоприятных обстоятельствах. Такой способ может считаться удачным в моменты эмоционального напряжения и то на какое-то время, а потом необходимо вернуться к решению конфликта.
• 3. Уступчивость, как отказ от своих интересов и готовность пойти навстречу партнеру. Иногда такой путь решения будет приемлемым: ради достижения мира отказаться от своих притязаний. Но когда таким образом решается любой конфликт, это ведет к хронической фрустрации одного из партнеров, несимметричности отношений, дисбалансу в распределении прав, ответственности, власти, к снижению устойчивости и стабильности функционирования семьи.
• 4. Компромисс между участниками конфликта достаточно неплохой способ достижение решения проблемы. Для него характерно стремление обоих найти взаимопонимание путем взаимных уступок.
• 5. Сотрудничество, похоже на компромисс, но характеризуется поиском решения максимально отвечающего интересам обоих партнеров. Сотрудничество способствует личностному росту участников конфликтов, повышает общий уровень их коммуникативной компетентности, открывая принципиально новый способ взаимодействия в конфликтной ситуации. В результате решения конфликта таким образом, отношения между супругами становятся еще более близкими и теплыми.

Существует так называемая модель «семейного совета», предложенная Т. Гордоном, как эффективная модель решения конфликтов. Центральной идеей модели «семейного совета» является тезис о том, что в конфликтной ситуации, какова бы она ни была, какими бы причинами ни была инициирована, не должно быть «победителей» и «побежденных». Выяснение причин возникновения конфликта, выявление его виновника и инициатора не помогут решить проблему, а лишь усугубят ее. Конструктивный подход, состоит в поиске решения проблемы на основе принципа равноправия всех участников конфликта независимо от возраста и ролевой позиции в семье. Данная модель представляет собой шесть основных этапов разрешения проблемы:

• 1. Идентификация и определение конфликта как следствия противоречивости мотивов и интересов членов семьи (вербализация и осознание сути конфликта в процессе обсуждения проблемы всей семьей).
• 2. Генерирование и регистрация всех возможных альтернатив разрешения проблемы независимо от того, насколько они устраивают участников конфликта. На этом этапе действует правило безоценочного принятия и запрета на критику любых, даже самых невероятных решений.
• 3. Обсуждение и оценка каждого из предложенных на предшествующем этапе альтернатив. Правило: альтернатива не принимается, если хотя бы один из участников не согласен. Для оптимизации процесса принятия решения используется, в частности, техника «Я»-высказываний, позволяющая одним участникам конфликта более четко заявить свою позицию, избежав упреков, обвинений и осуждения со стороны остальных. Если в процессе группового обсуждения всего арсенала выдвинутых предложений ни одно из них не принимается, то обсуждение продолжается до тех пор, пока не будет найдено решение, устраивающее всех.
• 4. Выбор лучшего приемлемого для всех членов семьи решения проблемы.
• 5. Выработка путей реализации решения, составление конкретного плана его исполнения, включая ответственность и обязанности каждого из участников, их действия, условия выполнения с точностью до деталей.
• 6. Определение критериев оценки результата семейного договора, форм и способов контроля и оценки.

Необходимость полноценного общения, как способ решения проблемы, отмечается многими специалистами в области семейных отношений. Это единственный путь решения семейных неурядиц. Есть только один способ решения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более «молчаливыми», чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают лишних разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности. Конфликтные семьи - это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит, потому что в ответ звучит такой же монолог. Обучение навыкам полноценного общения должно составить основную задачу в преодолении конфликтов.

Стоит обратить внимание на условия успешного межличностного общения супругов:

• 1. Открытость, т.е. отсутствие чего-либо, что супруги по каким-либо принципиальным соображениям утаивают друг от друга.
• 2. Подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, т.е. межличностное общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров.
• 3. Активный обмен мнениями, т.е. постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует.
• 4. Ситуативная адекватность. Это значит, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент должно определяться конкретной ситуацией.

Психологи предлагают следующие правила семейного общения:

• 1. Уступайте друг другу.
• 2. Не навязывайте своих взглядов и суждений.
• 3. Уважайте друг друга.
• 4. Не унижайте, не оскорбляйте друг друга, стремитесь видеть друг в друге прежде всего хорошее.
• 5. Управляйте своим поведением, считайтесь с настроением друг друга.
• 6. Самокритично оценивайте свои действия и поступки.

Анализируя причины и разновидности конфликтов, можно увидеть одну общую тенденцию. Недостаток общения, направленность только на свои потребности, недостаток нежности и общая безграмотность в семейных вопросах создают общую конфликтную напряженность. В такой атмосфере семья остро нуждается в серьезной помощи. Для решения конфликтных ситуаций супругам нужно учиться ставить интересы своего партнера на первое место. Уважение, уверенность в любви со стороны обоих, проявление спокойствия и тактичности помогут в поисках приемлемого решения. Супруги должны постоянно учиться полноценному общению.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой приносить с собой атмосферу оптимизма и приподнятости. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотрев на себя со стороны. В доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не нужно пугаться, напротив, нужно попробовать последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни:

• 1. Реально смотреть на противоречия, возникающие до и после брака.
• 2. Не строить иллюзий, чтобы не разочаровываться. Жизнь вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
• 3. Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций - прекрасная возможность узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.
• 4. Познавать психологию партнера. Нужно уметь понимать друг друга, приспосабливаться и уметь угождать друг другу, чтобы жить в мире и согласии.
• 5. Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие редкие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и т.д.
• 6. Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует вспоминать о том, то однажды нарушило взаимоотношения и что следовало давно забыть.
• 7. Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.
• 8. Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.
• 9. Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половинку, как ее не хватает в настоящее время.
• 10. Следить за собой. Неаккуратность и безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.
• 11. Иметь чувство меры. В первую очередь подчеркивать достоинства партнера, а затем мягко и в доброжелательной форме указывать на недостатки.
• 12. Уметь спокойно и доброжелательно воспринимать критику.
• 13. Осознавать причины и последствия неверности.
• 14. Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно гордо разойтись и не искать выхода.

Причины конфликтов в семье

Множество семейных проблем возникло не вчера. Неполные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одино чества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, в духовной близости и взаимопонимании, сексе.

Но пути к счастью у каждого свои. Вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Брак - это построение взаимоотношений с супругом, деть ми, родственниками каждый день. Особенно важен процесс по строения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Период адаптации - обязатель ный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания, от умения идти на встречу друг другу.

Адаптация супругов предполагает близость психологическую и эмоциональную, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и общежития.

Уже говорилось о том, что люди в семьях стремятся удовлетворить потребности в любви, детях, в понимании и т. д. Большинство людей относятся к браку серьезно. Они надеются прожить долгую и счастливую совместную жизнь.

На эти вопросы мы постараемся ответить в данной главе.

Все люди неодинаковы, и, как всем известно, отношение к любви у всех различное. Одни понимают любовь как половую близость, другие - как духовную близость с дорогим человеком, другом. Многие ставят на первое место личные потребности и стремят ся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения. Такая любовь отмечена потребительским настроением. В нормальных же семьях супруги посвящают свою жизнь друг другу и детям, стремятся доставлять радость близкому человеку, не огорчать намеренно никого.

Молодые люди часто не понимают, что семья - это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего нельзя вернуть.

Как же возникают конфликты?

Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интересов и потребностей. Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые вызывают частые конфлик ты в семье:

Разные взгляды на семейную жизнь;

Неудовлетворенные потребности и пустые ожидания;

Пьянство одного из супругов;

Неверность;

Неуважительное отношение друг к другу;

Нежелание участвовать в воспитании детей;

Бытовая неустроенность;

Неуважение к родственникам;

Нежелание помогать по дому;

Различия в духовных интересах;

Эгоизм;

Несоответствие темпераментов;

Ревность и т. д.

Это далеко не все причины, вызывающие конфликты в се мье. Чаще всего причин несколько, и последняя не является ос новной. Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения.

Созидательный - представляет собой определенное терпе ние в отношениях друг к другу, выдержку и отказ от оскорбле ний, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаим ная готовность к ведению диалога, старание изменить сложив шиеся отношения. Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструк тивным.

Разрушающий - представляет собой оскорбления, унижение: стремление «насолить», больше проучить, свалить вину на другого. Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Стоит признать, что большинство разрушающих конфликтов возникает по вине женщин. Они чаще, чем мужчины, стремят ся сделать «назло», «отомстить», «проучить». Мужчины же чаще пытаются вывести конфликт на созидательный путь, т. е. найти конструктивный выход из конкретной ситуации.

Итак, определимся, что является основой для порождения конфликта в семье:

1. Неудовлетворенная потребность в самоутверждении.

2. Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего личные потребности (эгоизм).

3. Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе.

4. Сильно развитые материальные амбиции у одного или обоих супругов.

5. Нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства.

6. Наличие у одного или обоих супругов завышенной самооценки.

7. Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадение взглядов на методы воспитания.

8. Различия представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи.

9. Непонимание как результат нежелания вести диалог.

10. Разные типы темперамента супругов и неумение учиты вать тип темперамента.

11. Ревность одного из супругов.

12. Супружеская неверность одного из супругов.

13. Половая холодность одного из супругов.

14. Вредные привычки у одного из супругов и связанные с ними последствия.

15. Особые случаи.

Об этих конфликтах будет идти речь в данной главе. Но осо бо хотелось бы отметить, что любой из вышеперечисленных конфликтов имеет свое разрешение и при правильном, заинтересованном подходе не ведет к разрыву семейных уз.

Способы снятия конфликта в семье

Часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или охлаждению отношений. На такие конфликты нельзя махнуть рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно.

Что же необходимо сделать?

Старайтесь следовать следующим правилам.

1. Попробуйте установить причину конфликта. Но старай тесь услышать друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за ко торыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала го ворит инициатор конфликта - обиженный супруг. Часто его претензии - это своеобразный зов о помощи, именно так надо расценивать поступки инициатора. Тем более что чаще именно он хочет наладить отношения в семье. Не стоит отмахиваться от его эмоциональных речей, выслушайте претензии и обиды, не перебивая. Но и инициатору стоит обдумать свои слова, не предъявлять неясных упреков, не говорить намеками. Ясно сфор мулированная, искренняя речь - лучший помощник в разреше нии конфликта.

2. Конфликт - это не повод оскорблять или стараться за деть другого. Конфликт должен привести к конструктивному об щению, к деловому обсуждению проблемы. Цель - установить доброжелательную обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора не равна битве. Потому победа здесь не важна, а важно наладить отношения. В связи с этим нельзя допускать личные оскорбления, указания на недостатки. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, зна комых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо учас тие в конфликте ребенка, так как именно он страдает больше всего от ссор родителей. Постарайтесь также избегать агрессив ного поведения и повышенного эмоционального тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет дого вориться, так как не будет возникать раздражение.

3. В конфликте дерэюитесъ существа разногласий, не отвле кайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

4. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что суп руги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частич ной уступкой. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоиз ма- это ведет к большим разногласиям.

5. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать

ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

Несколько правил, чтобы сойтись характерами

Правило № 1. Старайтесь не идти па конфликт. Скажите себе, если ваш супруг затевает ссору: «Стоп! Не поддавайся!». Скажите ласковое слово, обнимите и поцелуйте, чтобы ваш супруг оттаял, опомнился. Помните: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.

Правило № 2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте старых грехов.

Правило № 3. Учитывайте настроение супруга, даже если уверены, что он не прав. Оно может не совпадать с вашим, поэтому старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.

Правило № 4. Не упрекайте для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить выполнять то или иное требование. Психологи советуют действовать наоборот: «Хочешь упрек нуть - похвали!». Этот аванс может дать хорошие результаты.

Правило № 5. Прежде чем сказать о своей обиде супругу, подумайте один на один с собой, что именно вас не устраивает. Часто причиной обиды становится ваша усталость, раздражение.

Правило № 6. Учитесь мириться друг с другом. Здесь поможет иносказание. Включитесь в общую работу, употребляя объединяющие слова «мы», «наше», «у нас». Потом садитесь за стол переговоров, где возможны будут признания ошибок.

Правило № 7. Проявляйте искренний интерес к человеку. Старайтесь вникать в то, что волнует вашего супруга. Это поможет избежать ссор.

Десять советов, как улучшить семейную жизнь

Для мужей:

1. Приносите время от времени жене цветы, ухаживайте за ней, проявляйте иногда незначительные знаки внимания, нежность.

2. Благодарите жену за услуги, даже если они мелкие.

3. Не критикуйте жену в присутствии посторонних.

4. Восхищайтесь иногда успехами своей жены, хвалите ее.

5. Выделяйте ей деньги на хозяйство, чтобы она могла их тратить по своему желанию.

7. Помогайте по дому, поднимайте настроение, когда она раздражена, устала.

8. Разрешите принимать знаки внимания от друзей, знакомых, не делайте ревнивых замечаний.

9. Воздержитесь от сравнения с вашей матерью или женой вашего друга в вопросах приготовления пищи, ведения хозяйства.

10. Проводите с женой больше времени.

Для жен:

1. Прилагайте усилия, чтобы дружелюбно общаться с родственниками и матерью мужа.

2. Воздержитесь от критики его друзей, предоставьте ему полную свободу в делах.

3. Идите на уступки, чтобы избежать ссор, если взгляды ваши расходятся.

4. Прилагайте усилия, чтобы сделать ваш дом привлекательным и уютным.

5. Одевайтесь по вкусу своего мужа: так как ему нравится.

6. Переносите мужественно финансовые трудности, не критикуйте своего мужа за ошибки.

7. Старайтесь изучать интересы мужа.

8. Готовьте для мужа с удовольствием, разнообразьте блюда, делайте сюрпризы.

9. Живите тем, чем интересуется ваш муж. Следите за новостями, новыми идеями мужа.

10. Не высказывайте недовольства по поводу того, когда муж встает, когда ложится спать. Не настаивайте на половых отношениях.

Конечно, используя эти советы, конфликтов в семейной жизни вы не избежите, но их станет значительно меньше, и разрешить их будет гораздо проще.

Особенности темперамента и конфликты в семье

Каждый тип темперамента связан с определенным поведением человека, проявляется в его действиях и поступках. Сочетание различных типов темперамента может послужить причиной постоянных конфликтов в семье. Рассмотрим все типы.

Холерик

Это легко увлекающийся человек, с бурными эмоциональными проявлениями. Энергично берется за любое дело, но быстро остывает. Быстро двигается, быстро действует. Не может долго заниматься однообразной работой. Часто способен отвлекаться, переключаться с одного дела на другое.

Холерик не может слушать спокойно и внимательно собесед ника. Способен прервать разговор, вмешиваться в разговор других людей. Говорит громко и быстро.

Такой человек способен в порыве гнева накричать на собеседника, оскорбить его, но быстро успокаивается и как ни в чем не бывало может начать снова разговаривать с человеком, с которым недавно отчаянно ругался. Холерик в любом деле хочет получить быстрый результат. Также ему обязательно нужен успех. Если этого не происходит, холерик может отключиться и выполнять работу кое-как.

Такой человек быстро обучается новому делу. Он энергичен, упорно стремится к цели, может легко и быстро справляться с заданием, смысл которого ему понятен и интересен конечный результат.

У холерика часто меняется настроение, он может быть невыдержанным и вспылить по пустяковому поводу. Если ему кто-то пытается в резкой форме указывать на ошибки, он начинает

злиться, скандалить. Если такой человек чувствует, что скандалом можно добиться удовлетворения своих потребностей, он будет стремиться к ним и специально устраивать ссоры.

Флегматик

По характеру спокойный и уравновешенный. В конфликтных ситуациях невозмутим и молчалив. Его душевное состояние нелегко понять и невозможно почувствовать. Он крайне редко сам бывает инициатором конфликта. Производит впечатление «толсто кожего». Часто не умеет общаться, медлителен в обществе и дома. При ограничении времени на работу не достигает успеха. Совершенно естественно, что если такого человека ругать за медлительное поведение и наказывать за это, он начнет чувствовать себя ущербным и верить, что неспособен к деятельности. Так развивается неуверенность в своих силах и усугубляется настрой на неуспех.

При принуждении такие люди начинают верить, что они хуже всех справляются с заданием. Вся деятельность превращается в безрадостную обязанность, причиняющую постоянные страдания.

Флегматики старательны, добросовестны. Их трудно включить в работу: такой человек долго обдумывает дело, прикидывает, медленно приступает к нему. Но если он берется за дело, то обязательно доводит его до конца и действует со рвением, прилежанием. Но его нельзя обвинять в медлительности, нельзя подгонять в работе.

Такого человека труднее убедить в изменениях, производимых в работе, также он сложнее понимает новшества в его деле. Поэтому взаимодействие с ним требует терпения и выдержки.

Флегматик надежен в любом деле. За работу, которую ему поручили, можно быть спокойным. Но он быстро теряет веру в себя, поэтому часто становится неудачником, не подготовленным к творческой деятельности.

Флегматики всегда консерваторы. Они стремятся сохранить сложившийся стиль и условия жизни. Часто боятся перемен. Флегматик не способен к бурному проявлению чувств. Его отпугивают резкие перепады настроения, хотя он способен к преданной и сильной любви. Флегматик любит, находиться в оди ночестве: никто не мешает ему думать, не торопит, не отвлекает. Он освобождается от отрицательных эмоций, которые вызывают люди, не считающиеся с особенностями его темперамента. Положительные качества, которыми обладают флегматики: трудолюбие, аккуратность, добросовестность, терпение, воля, вы держка, усидчивость.

Меланхолик

Впечатлительный, ранимый, глубоко переживающий обиды человек. Он часто замкнут, застенчив, стеснителен, необщителен. Когда меланхолик расстроен, он может совершить непредсказуемый поступок. В стрессовых ситуациях у такого человека парализуется воля, он становится скованным, порой невменяемым. Плохо контролирует свое поведение в этом состоянии.

Часто у таких людей развивается подозрительность, боязнь общения, стремление к одиночеству.

При обиде происходит сильное волнение. Нередко у меланхолика занижена самооценка. Не любит изменений в своей жизни, так как боится, что люди вызывающе будут вести себя с ним, нанесут ему обиды.

Люди такого темперамента чувствуют себя комфортнее, уве реннее, если окружающие не насмехаются над ними, не высказывают недоброго отношения. В такой обстановке они бывают активны, энергичны. Достигают значительных результатов в дея тельности. Их надо оберегать от психических травм.

Боязнь обид и упреков вызывает у меланхолика потребность добросовестно и эффективно работать. Сам никогда не будет искать повода для ссоры, не станет провоцировать конфликт, так как нуждается в обстановке, лишенной психотравмирующих фак торов.

Сангвиник

Энергичный человек. Подвижный и в то же время уравновешенный, спокойный, он часто улыбается, действует открыто и доброжелательно. Сангвиник - оптимист, он страстно любит жизнь во всех ее проявлениях. Всегда чем-либо занят, не сидит без дела. Занимается часто любимым делом, то есть имеет хобби, которому уделяет все свободное время.

Такой человек часто является душой компании, он коммуни кабелен, легко сходится с людьми. Всегда может увлеченно рас сказывать о своих интересах, полагая, что это будет интересовать окружающих. К неудачам относится легко, часто не конф ликтует, но может высказать претензии, если почувствует, что его ущемляют в деле, которое его интересует. Иногда слушает толь ко себя, не обращая внимания на упреки супруга. Считает, что это пустяки.

Типы темперамента нельзя разделять на положительные и отрицательные. Тем более, что людей с чистыми темперамента ми не бывает, и в процессе взросления людей их темпераменты подвергаются изменениям. Но знание темперамента позволя ет понять поведение вашего партнера в семье, помогает правиль но выбрать средство общения. Определив тип темперамента, также можно сделать прогноз относительно особенностей взаи моотношений, скорректировать поведение супругов.

Например, если оба флегматики, жизнь обязательно будет стабильной. Такие пары редко разлучаются, разводятся. В таких семьях редко случаются конфликты. Но они часто могут находить ся в состоянии холодной войны, поэтому необходимо избегать затяжных недомолвок.

Если же только один из супругов флегматик, а другой холе рик или сангвиник, то конфликт может возникнуть из-за того, что флегматик не способен бурно проявлять чувства и его могут отпугнуть бурные ласки супругов с другим типом темперамента. И тогда возникают упреки в недостаточной любви и без различии к супругу. Необходимо понять, что такие упреки неспра ведливы и приводят только к усугублению конфликта. Нужно скорректировать поведение обоих супругов, найти компромисс (см. «Способы снятия конфликтов в семье»).

Если оба супруга холерики, то можно ожидать повышенной конфликтное™ в семье. Если же только один из супругов холерик, а другой - флегматик, то вспыльчивость и нетерпение од ного могут натолкнуться на выдержку и ровное настроение дру того. Холерик успокаивается, и ссора не возникает. Хотя в зависимости от обстановки может сорваться, накричать. При взаимопонимании супругов этого не происходит. Если оба супруга меланхолики, то ситуация может осложниться тем, что они будут глубоко переживать события, которые происходят вокруг них. Если же меланхолик сталкивается на семейном поле с холериком или сангвиником, то их резкое или невнимательное слово может привести к охлаждению отношений между супругами. Необходимо быть осторожными в своих высказываниях.

Сангвиники относятся к жизни довольно легко. Это может при вести к конфликтам на почве ревности, а также может возникнуть обида из-за кажущегося легкого отношения к чужим проблемам.

Таблица 19 Возможные благоприятные и неблагоприятные союзы

«+» - положительные (благоприятные), «-» - отрицатель ные (неблагоприятные).

Конечно, эти сочетания лишь приблизительные, так как на темперамент накладывает отпечаток воспитание. Поэтому не сто ит делать выбор по данной таблице. Она приведена лишь для того, чтобы определить, в каких семьях по причине несоответствия темпераментов чаще могут возникать конфликты.

Уступайте!

Если в семье оба супруга или один из них не умеет уступать, не способен сделать шаг навстречу, то это, чаще всего, приводит семейные пары к разводу. Психологи считают, что уступать должны оба супруга. Но первым начнет уступать тот, кто понимает, что противостояние ведет к разводу. Нельзя считать, что уступить - значит, оказаться под каблуком, потерять свою индивидуальность, гордость, стать несчастным в семейной жиз ни. Часто это формируется в семье родителей, где ребенок отстаивает свои права криками, молчанием, угрозами.

Жизненно важно научиться выдержке, умению убедительно отстаивать свою точку зрения. Также необходимо приводить в разговоре логические аргументы и снизить эмоциональность речи. Если убедить супруга не удается, прекратите бесполезный спор. Не переводите семейные дискуссии в скандал, ссоры, вы яснения отношений. Учитесь уважать друг друга.

Если ваше желание будет направлено на установление бла гоприятной обстановки в семье, то необходимо уступать супругу хотя бы в части требований.

Существуют ситуации, в которых уступка одного из супру гов необходима, жизненно важна.

Вот некоторые из них.

1. Супруг подавлен, переживает тяжелый эмоциональный кризис, чувствует себя неуверенно. Не идет на контакт не пото му что рассержен, а потому что обижен и думает, что нелюбим и несчастлив.

2. Супруг действительно прав в своих претензиях, поэтому не идет на контакт. Будьте мужественны, найдите в себе силы признать ошибку, промах. Иногда достаточно для примирения не скольких слов любви и простого внимания. Иногда требуется решение конфликта с помощью серьезного разговора. Первый шаг делает, конечно, тот, кто совершил ошибку.

3. Иногда для того, чтобы решить сложную проблему, выйти из затяжного конфликта, достаточно одному из супругов на ладить контакт с другим, а также найти компромисс, выход из создавшейся ситуации (см. «Способы снятия конфликта в семье» и «Десять советов, как улучшить семейную эюизпь» ) . Поэтому уступите, если чувствуете, что конфликт ведет к разрыву отношений, к разводу.

Помните, что чаще всего уступает сильный, более мудрый человек, способный к сочувствию.

Самооценка

Каждый человек с детства имеет определенное представле ние о себе, о своих достоинствах и недостатках, о своих возможностях. Это представление складывается на протяжении всей жизни. С детства родители дают оценку ребенку, позже - окружающие люди. В результате самоанализа и внешних причин, приведенных выше, у любого человека складывается самооцен ка. Она может быть завышенной, заниженной и адекватной. Самооценка влияет на взаимоотношения человека с окружающи ми людьми и выбор средств самоутверждения.

Человек с заниженной самооценкой стеснителен, нерешите лен, с опаской включается в разные дела. Он оценивает свои возможности и успехи ниже их реального состояния. Здесь получает развитие способность к самокритике.

Человек с завышенной самооценкой недоброжелательно от носится к окружающим. Часто он переоценивает свои реальные возможности и успехи. Такой человек оценивает себя выше, чем его оценивают окружающие люди. Такому человеку тяжело быть счастливым, потому что он постоянно чем-либо недоволен - условиями жизни, окружением, реализацией своих желаний. Ему нелегко изменить представление о себе. Это требует больших усилий и самого человека, и близких. Для изменения необходи мо время и иногда помощь психолога.

Человеку с заниженной самооценкой тоже часто нелегко. Он боится включаться в действительность и общение. Ему кажется, что его преследует неудача, неуспех. Многое у него связано с отрицательными переживаниями. Зачастую у такого человека «гла за на мокром месте», плохое настроение, а это усугубляет отри цательное отношение к нему. И круг замыкается.

Если партнер деликатен, не делает резких замечаний, не обращает внимания на промахи и старается супруга успокоить, убедить в том, что ничего не происходит страшного и все будет хорошо, то жизнь может стать счастливой и стабильной.

Супругу, живущему с человеком, который низко себя оцени вает, необходимо знать: такой человек в глубине души убежден, что его любить не за что, поэтому он надевает «маску», старается быть веселым, разговорчивым, иногда даже наглым. Учитывайте такое поведение при общении, при решении проблем.

Человек с адекватной самооценкой точно знает, на что он способен, и берется за дело тогда, когда уверен в успехе.

Психологи убеждены, что супруги с адекватной самооценкой не способны к властвованию и подчинению. Они чаще всего партнеры и находятся на одном уровне развития, поддерживают друг друга. Схематично это можно представить так:

Вариант 1

Тогда схема жизни супругов, среди которых один с заниженной самооценкой, выглядит так:

Вариант 2

Здесь необходимо стремиться к уравнению позиций, к под держке супруга с низким самоуважением. Нелишне будет прочи тать статью «10 советов, чтобы улучшить семейную жизнь» и при держиваться ее рекомендаций в определенный период времени.

Необходимо стремиться к партнерству (вариант 1).

Схема жизни супругов, среди которых один с завышенной самооценкой, выглядит таким образом:

Вариант 3

Здесь тоже необходимо стремиться к уравнению позиций. Изначально необходимо поговорить о создавшейся ситуации, для этого прочтите статью «Способы снятия конфликта в семье». После этого установите определенные правила, при которых бу дет возможно и необходимо партнерство. Распределите обязан ности и обсуждайте основательно ситуации, при которых возни кают недоразумения. Процесс длительный. Необходимо стремить ся к варианту 1.

Вариант, при котором у одного супруга завышена самооцен ка, а у другого занижена, встречается редко.

Схема представляет собой:

Вариант 4

Браки чаще всего распадаются, так как подчинение одного и властность другого ведет к обоюдному недовольству. Помочь может психолог.

Эгоизм

Это одна из самых распространенных причин конфликтов в семье. В такой семье жена или муж думают только о себе, о сво их потребностях, не считаясь с интересами других. Жена, например, может считать, что она осчастливила мужа тем, что вышла за него замуж. Также почти во всех разведенных и конфликтующих парах супруги не понимают, почему ими не довольна вторая половина, так как вины своей не чувствуют.

Практически все люди оценивают поступки, действия и поведение других с позиций собственных потребностей. Если при этом некоторые еще и не способны понимать мотивы и желания других - это ведет к непониманию и порождает конфликты. В итоге - убеждение в том, что брак оказался неудачным.

Часто в семьях, где властвует эгоизм, один член семьи (жена или муж) подчиняется другому. Именно подчинением он старается удовлетворить потребности «властелина». Часто эти потребности материальные. Тогда подчиняющийся ищет вторую работу, старается любыми способами «добыть» деньги, но, как показывает практика, все равно требования только увеличиваются. В итоге люди начинают страдать, чувствуют себя несчастливыми, завидуют другим.

Именно в таких семьях конфликты не редкость. Но чаще всего разрешение этих конфликтов не ведет к созиданию, а наоборот, разрушает семьи. Потому что требования подчиняющегося остаются неуслышанными, тем более что именно он в большинстве случаев идет на компромисс.

Властвующий же укрепляется во мнении, что супруг не прав, так как он соглашается с требованиями и условиями.

Прежде чем именно такое течение жизни проводит к разводу, проходит достаточно много времени. Причем приходят к мыс ли о разрыве чаще всего оба супруга, так как один не справляется со все возрастающими требованиями другого, а второй не согласен «терпеть» и ущемлять себя в своих желаниях, то есть ограничивать свои потребности.

Если вы узнаете себя в этой статье, постарайтесь серьезно поговорить со своим близким человеком. Не пускайте ситуацию на самотек, не говорите себе, что со временем все успокоится, уладится. Нет, этого не произойдет. Разговор попробуйте прове сти, придерживаясь схемы, данной в статье «Способы снятия конфликтов в семье». Не отчаивайтесь, если не придете к взаимопониманию с первого раза - разговор не будет бесполезным. Не бросайте попыток, попробуйте повторить беседу при другой обстановке через некоторое время. Дайте возможность человеку обдумать ситуацию.

Причина конфликтов в семье - ревность

Спутницей любви можно назвать ревность. Она приносит с собой тревогу и сомнения, зависть и гнев, подозрительность и душевную боль.

В основе своей ревность естественна. Но иногда она принимает гипертрофированные формы, даже превращается в болезнь. Нельзя сказать, что ревность возникает из-за любви. Чаще всего за ревностью скрываются собственнические чувства, тем более когда она требует наказания, лишения. Любовь же окрашена совершенно другими чувствами - доверием, желанием сча стья любимому (любимой) и т. д.

Если же ревность в любви все же возникает, то она окрашена в безмолвное отчаяние, печаль, страдания, а заглушается признанием и доверием.

Психологи отмечают, что супруги, которые из ревности пре следуют своих жен, часто сами изменяли им. Но собственным изменам они не придают значения, а любовницы воспринимаются как возможные параллели жены. И хотя такой муж спосо бен отчаянно ревновать, скорее всего, он не любит ни любовницу, ни жену и считает их обеих неверными.

Ревность часто присуща людям подозрительным, недоверчи вым, которые везде видят подвохи и обманы. Они считают, что неприятности кем-то умышленно подстроены.

Супруг или супруга, которые ревнуют, часто устраивают скандалы, стараясь прекратить все возможные контакты жены (мужа) с другими людьми. От такой обстановки в семье страда ют и муж, и жена, поэтому в интересах обоих супругов - помочь друг другу создать в семье доброжелательную атмосферу, из гнать ревность. Чаще ревность появляется там, где нет полной откровенности в разговорах и делах. Нередко к этому приводят напутствия типа: «Полная откровенность вредит семье. Мужу-то не рассказывай». К тому же результату приводит воспитание ре бенка (чаще всего первенца) в условиях вседозволенности, при которых мама и папа являются полностью зависимыми от желаний ребенка. Они становятся его собственностью.

Это может привести даже к своеобразному заболеванию: патологическая ревность.

Ревность, выходящая за естественные пределы, является па тологической. Человеку с таким заболеванием часто достаточно любого подозрительного взгляда, чтобы уличить супруга в невер ности. Он будет искать измену везде: в уклонении от близости, во внимательном взгляде на постороннего мужчину (женщину), настаивании на близости (значит, изменяет). Такая ревность мо жет перерастать в бред, при котором реальный повод вообще отсутствует.

Ревнующий придумывает ситуации, развивает их, живет ими. На медицинском языке это называется «синдромом третьего». Воздействовать на такого человека доводами рассудка бесполез но. Надо обязательно обратиться за помощью к врачу.

Если этого не сделать, то трагическим финалом может стать преступление на почве ревности. Часто спутником таких преступлений является алкоголь.

Женщины и мужчины по-разному направляют свою агрессию, ревнуя. Женщины агрессивны по отношению к любовнице. Мужчины направляют агрессию на «изменившую» жену.

Что о/се нельзя делать в этих ситуациях?

1. Нельзя под давлением патологически ревнующего супруга признавать свою вину. Даже если он(а) уверяет, что потом все будет хорошо и спокойно. Этого не произойдет, все возобновится с большей силой.

2. Нельзя мечтать и представлять себе сцены, где бы вы иг рали роль ревнующего супруга, а также рассуждать серьезно и долго на эту тему. Нельзя себя «заводить».

3. Нужно контролировать себя, призывая на помощь рассудок. Заставляйте себя понять, что сцены ревности не удержат рядом с вами любимого человека, а отвратят его от вас.

4. Нужно воспитывать в себе самообладание. Нужно уметь отвлекаться. Если необходимо, следует обратиться к врачу за помощью.

5. Нужно доверять своему супругу, стараться наладить доброжелательную обстановку в семье.

Супружеская неверность

Супружеская неверность - одна из самых распространенных причин разводов. Что же толкает супругов к измене? В обществе бытует мнение, что изменяют тогда, когда встречают новую, всепоглощающую любовь.

Но по статистике на первом месте причиной измены является нетрезвое состояние и соответственное бесконтрольное поведение. На втором месте стоит любопытство, желание новых ощущений. На третьем находится отсутствие выдержки при долгой разлуке. В современном обществе супружеский треугольник встречается часто. Психологи считают, что такой «треугольник» касается половины всех супружеских пар в большей или меньшей степени.

Раньше непостоянством отличались мужчины. Теперь количество измен и с той, и с другой стороны сравнялось.

Муж-изменник может быть эгоистом, который думает только об удовлетворении своих потребностей, остальное ему глубоко безразлично. Может быть человеком, который бросает вызов, уверяя, что любит жену, не собирается с ней расставаться, но «такой уж уродился» и ничего с этим поделать не может. Есть и такие, которые бегут от недоброжелательной обстановки дома, стараются найти тепло и уют на стороне. И наконец, охваченные страстью, которых обычно мучает совесть. Такие мужья стараются загладить свою вину, становятся сверхвнимательными, предупреждают все желания жены.

Как правило, подруги женатых мужчин значительно моложе их жен. Но мужей привлекает не только возраст. Они хотят доказать себе, что еще способны привлекать внимание. В более 75% случаев мужчины не находят в случайной партнерше того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Они не уходят из семьи, а уйдя, часто возвращаются. Но все равно, даже если примирение происходит, остается тень недоверия и обиды.

Почему изменяют женщины? Здесь тоже несколько причин. Виноват может быть муж: не смог стать возлюбленным для жены, она не чувствует себя счастливой. Бывает, что женщина испытывает больше удовольствия от половых отношений со сво им поклонником. Ей кажется, что это лучший вариант.

На самом же деле такие поклонники галантны с другими женщинами, а жен своих унижают. Кроме того, беда многих женщин в том, что они не замечают внимания супруга, а комплименты любовника кажутся им доказательством любви. Но и сре ди женщин встречи на стороне приносят разочарования и угры зения совести в 90% случаев.

Большинство людей считает, что измена является поводом для развода. Считается, что нет смысла сохранять семью. Психологи не соглашаются с таким мнением. Нельзя поддаваться эмоциям, нельзя рубить сплеча. Конечно, измена приносит много горя. Однако те измены, которые произошли по вине легкомыс лия, слабости характера, не угрожают браку, но свидетельствуют о неуважении к супругу.

Это не катастрофа, это лишь сигнал тревоги, трещина в суп ружеских отношениях. И теперь от мужа и жены зависит, будет ли она расширяться или зарубцуется. Позже большинство супру гов благодаря здравому смыслу не разводятся под горячую руку. Они считают, что в жизни случился неприятный «эпизод», из которого оба сделали правильные выводы. Хорошему браку с крепким фундаментом не слишком повредит случайная измена, она может укрепить узы брака, так как поможет почувствовать, как супруги нужны друг другу.

Не всегда следует рассказывать супругу об измене. Несомнен но, откровенность обязана сопутствовать браку. Даже если она со провождается слезами и ссорами. Но эта откровенность не дол жна выражаться в презрительном отношении к супругу, не долж на быть бравадой, стремлением доставить боль. Необходимо быть деликатным и уважать чувства супруга. А чтобы не возникало желания изменить, необходимо внимательно относиться к супругу, интересоваться его жизнью, внутренним миром.

Не надо быть специалистом, чтобы с уверенностью сказать – общение между супругами является важнейшей составляющей брака. Взаимная связь может значительно ослабить возникающее напряжение, потому что общение служит своеобразной отдушиной, позволяющей выпустить накопившийся пар. Но может получиться и наоборот. Согласитесь – если кто-то слишком сердит и обращается к своей половинке раздраженно, то не удивительно, что он получит полный гнева ответ.

Такое поведение супругов может привести к постоянной конфронтации и внесет в отношения нежелательный беспорядок. Для того чтобы брак был прочным, мужья и жены должны овладевать искусством коммуникации друг с другом. Именно знание и соблюдение правил общения является ключом к любому здоровому отношению. К таким правилам общения вполне закономерно относятся и способы разрешения конфликтов в семье.

Конфликты неизбежны. Любая семья время от времени сталкивается с проблемами. Но многие люди не понимают, что разногласия сами по себе не вредят здоровым отношениям. Так как никто в этом мире не является совершенством, то и нет способа постоянно жить в полном согласии. Тем более что каждый человек отличается собственной индивидуальностью, и нет на планете двух совершенно одинаковых людей.

То, что хорошо для одного, совершенно не подходит для другого. Возникающее при этом противоречие и провоцирует конфликт. Учитывая этот неоспоримый факт, вы должны сосредоточить свою энергию не на том, как избежать конфликтов в семье, а понять методы разрешения этих конфликтов. Ведь полностью избежать разногласий вряд ли получится.

Почему люди ссорятся?

К сожалению, немногие супружеские пары задумываются о причине той или иной ссоры. А ведь причины традиционны и банальны, они повторяются во всех семьях. Чаще всего причины конфликтов в семье заключаются в следующем:

• Неуважение, обиды, оскорбления чувства собственного достоинства партнеров по браку. Недоверие, патологическая ревность;
• Конфликты, которые возникают из-за того, что действительность не соответствует ожиданиям. Здесь же можно говорить и о сексуальной неудовлетворенности. Возникновению конфликтов способствуют отсутствие положительных эмоций, нежности и участия между супругами;
• Отсутствие романтики в отношениях между мужем и женой. Муж перестает ухаживать, жена теряет желание нравиться мужу;
• Разногласия из-за несправедливого деления домашних обязанностей, завышенных требований друг к другу. Различные понимания прав и обязанностей приводят к постоянным конфликтам в семье и к агрессии;
• Неумение супругов интересно и насыщенно проводить свободное время. Монотонные вечера, однообразные, пустые выходные. Для укрепления семьи очень важно создавать семейные традиции, а их отсутствие создает почву для возникновения все новых и новых ссор.

Когда два разных человека объединяются в одну семью, они уже порождают конфликтную ситуацию. До брака каждый имел свой жизненный опыт, свои взгляды, собственные привычки. Когда длится период ухаживания, влюбленные на время забывают обо всем, в том числе и о собственных привычках и предпочтениях. Но когда начинается совместная жизнь, праздник любви уступает место серым будням. И вот здесь попытка объединить свои разные жизненные установки в одно целое приводит к первым столкновениям. И только разумное понимание происходящего позволит супругам найти рациональные способы разрешения конфликтов в семье.

Ссора или спор?

Все проблемы решаются, если супруги считают возникшие трудности объективной реальностью, а не следствием недостатков партнера или своей собственной несостоятельности. И возникающие трения в таком случае становятся причиной спора, а не ссор.

Здесь необходимо пояснить разницу между спором и ссорой. В споре мы относимся друг к другу искренне и без неприязни. Но вот когда во время спора мы переходим на личности – начинается ссора, где основной целью становится подавление соперника, зачастую даже унижение его как личности. Победы в ссоре быть не может – это была бы пиррова победа, в которой все остаются в убытке.

Спор представляет собой изложение аргументов в пользу одной из возможных позиций. И хотя эмоции здесь тоже зачастую берут верх, цель все же преследуется совсем другая, чем в ссоре. Главная цель в споре – нахождение компромисса. Конечно, если супруги хотят согласовать свои позиции, им придется приложить усилие воли, которое поможет сдержать недовольство и раздражение.

И все же, споры в отличие от ссор – это не «расходы», а «инвестиции» в будущее, которые окупят себя сторицей. А вот ссоры, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. Это динамит, который может подорвать ваши отношения в будущем.

Браки, в которых оба партнера говорят о своих переживаниях открыто, ясно выражают свои пожелания и просьбы, рассказывают друг другу о своих взлетах и падениях, – как правило, счастливы. Но зачастую мы подвержены стереотипам и неправильно истолковываем слова или поведение других людей. Что мы делаем, когда муж задержался с работы? Вместо того чтобы рассказать ему о своих переживаниях, мы уходим на кухню, хлопнув дверью, и гремим там тарелками и кастрюлями, недовольно ворча себе под нос.

Нетрудно представить себе, как в такой ситуации поведет себя мужчина. Ведь он честно отработал целый день и даже сверх рабочего времени, думал в первую очередь о благе семьи. И ему трудно понять, что нервозность жены связана с переживаниями за него самого. Он ясно видит только ее недовольство и считает, что оно относится конкретно к нему, а не к сложившейся ситуации. У него сработал стереотип: жена недовольна – значит, недовольна мной. « Я стараюсь ради них, себя не жалею, а им все плохо!» – думает муж раздраженно. У нас, женщин, тоже срабатывает стереотип: задержался – значит где-то и с кем-то…

Такие ситуации побуждают партнеров самим додумывать, что является причиной конфликта в семье. Каждый из партнеров, обладая собственной логикой, вывод сделает собственный. Так и начинается непонимание. Может быть, лучше все-таки поговорить откровенно? Признать свои ошибки или объяснить супругу, в чем его ошибки. Только делать это необходимо деликатно и спокойно, дабы не спровоцировать новый конфликт. Тогда каждому станет понятна суть ссоры, и найдутся пути к примирению. Это гораздо эффектнее удерживает от дальнейших конфликтов, чем умолчание проблемы. Ведь однажды взрыв все же грянет!

Как ссориться правильно?

Основные методы разрешения конфликтов не так уж и сложны – и это при всей их весьма высокой эффективности! А самое главное (вот ведь парадокс!) – большинство из них необходимо применять, когда все спокойно и никакой ссорой даже и не пахнет. Проще говоря, эти способы должны стать нормой поведения. И тогда многие конфликты в семье просто не возникнут! Итак, давайте по порядку: что же надо делать и как необходимо себя вести, чтобы семейные бури не тревожили ваш дом? А если уж и случится ссора, как сделать так, чтобы она не навредила вашим отношениям?

Проявляйте интерес к супругу

Старайтесь чаще находить время друг для друга. Стоит даже отложить в сторону некоторые повседневные дела. Для вашего взаимопонимания очень важно, чтобы вы постоянно поддерживали связь друг с другом. Ведь мы постоянно заняты: и на работе, и дома. Эта занятость приводит к тому, что мы начинаем пренебрегать своей личной жизнью, и даже не замечаем, как отдаляемся друг от друга.

Поинтересуйтесь у супруга, как прошел его день, похвалите за успехи, посочувствуйте и поддержите, если что-то не ладится. Но! – супруг должен чувствовать, что его не только слушают, но и понимают и следят за ходом мысли. Поэтому слушать необходимо заинтересованно, действительно вникая в суть разговора.

Конфликты в молодой семье чаще всего возникают из-за недостаточного внимания одного супруга к другому. Если ваша семья еще очень молода, с самого начала постарайтесь узнать своего мужа лучше: его интересы, мнения, увлечения. Постарайтесь выяснить не только его положительные качества, но и понять его слабые стороны. Помните – тому, кого интересуют только собственные проблемы, будет очень трудно общаться с людьми, и со своим супругом в первую очередь. Понимание другого человека значительно сокращает возможность проявления агрессии с его стороны.

Учитесь слушать

Если ссора все же началась, то самым трудным бывает именно выслушать своего оппонента. Но это очень важно для урегулирования конфликта. Сосредоточьте свое внимание на том, что говорит супруг – вы не только лучше поймете, что он чувствует и что, собственно, вывело его из себя, но и покажете тем самым, что вы заинтересованы в решении проблемы и в прекращении ссоры.

Перед тем как начать кричать и бить посуду, выслушайте, чем же недоволен ваш супруг. Или дайте ему возможность оправдать себя – если это вы разозлились на него. Не надо в такой ситуации считать, что ваш муж определенно виновен и не имеет права говорить и оправдываться, мешая вам изливать свой праведный гнев. Пусть он выскажется – может оказаться, что он не так уж и виноват, как это показалось вам в самом начале.

Слушайте друг друга, и тогда вы будете лучше понимать друг друга. Тогда и многих конфликтов вам удастся избежать, ведь взаимопонимание – один из самых надежных способов разрешения конфликтов.

Поставьте себя на место вашего партнера

Каждый из нас видит тот или иной спорный вопрос со своей точки зрения. И очень часто конфликт возникает именно из-за того, что мы наше видение проблемы приписываем и своему партнеру. Не учитывая при этом, что он может воспринимать происходящее по-иному. Например, муж опоздал к ужину, да и ест без аппетита. Он устал, раздражен, сосредоточен на своих мыслях. Обиженная жена уходит в другую комнату, вытирая слезы и размышляя о том, что муж совсем не любит ее.

Оба они не понимают друг друга. А если бы жена поставила себя на место мужа, а он поставил себя на место жены? Супруга могла бы понять, что у мужа сегодня был тяжелый день, и он больше всего нуждается в отдыхе. А мужчина понял бы, что его жена полдня проторчала на кухне, потому что хотела сделать ему сюрприз в виде вкусного ужина в уютной атмосфере. Если каждый постарается поставить себя на место другого, понять ситуацию и чувства партнера, то это поможет быть более терпимыми друг к другу. А терпимость, в свою очередь, поможет найти правильный выход и избежать конфликтов.

Не злоупотребляйте критикой, не вспоминайте прошлое

Никогда не начинайте разговор с обвинений. Критика, как бумеранг, который всегда возвращается. Если мы начинаем критиковать, нет никаких сомнений, что ответ получим той же монетой. Когда жена говорит мужу, что он небрит и вообще выглядит ужасно, то в ответ она может услышать что-то неприятное и в свой адрес. Критика должна включать и позитивные элементы. Она должна не оскорблять достоинство партнера, а, скорее, «подталкивать» его к самокритике.

Не надо делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой. Критикуя супруга, необходимо при этом хвалить что-то положительное в нем. Если даже супруг что-то сделал не так, разговор следует начать именно с похвалы. Похвалите его за то, что он раньше сделал, и только потом поговорите о том, что вас расстроило в этот раз.

Так и с привычками мужа или с какими-то его манерами, чертами характера. Вместо того чтобы критиковать то, что нам не нравится, лучше воздать хвалу за то, что нам действительно нравится. Вообще, было бы хорошо в разговоре слегка идеализировать партнера: говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким нам хочется его видеть.

Напоминание о прошлых ошибках – то, чего вы никогда не должны делать. Некоторые люди думают: если во время ссоры напомнить своему супругу о прошлых обидах, то это докажет ему его неправоту и заставит испытать чувство вины и стыда. Правду говоря, такой «прием» приводит к обратному эффекту. Это может вызвать у оппонента только еще больший гнев. Конфликты в семье и пути их разрешения могут быть разные, неизменно только одно: во время ссоры необходимо обсуждать только те вещи, которые связаны непосредственно с этой проблемой. Это поможет вам избежать еще больших проблем.

Остыньте! Несколько минут глубокого дыхания творят чудеса

Если во время ссоры вы достигнете эмоционального напряжения – не спешите ни сдаваться, ни достигать победы любой ценой. Вряд ли вы оба сейчас способны трезво рассуждать. Остановитесь, сделайте шаг в сторону друг от друга. Подождите некоторое время, пока эмоции не улягутся. Можно даже выйти в другую комнату и побыть в одиночестве. Это даст вам возможность успокоиться и взглянуть на проблему по-другому.

Иногда даже стоит отложить решение проблемы до следующего дня, на свежую голову. Не зря говорится, что «утро вечера мудренее». Часто бывает так, что вчерашняя проблема сегодня кажется не такой уж серьезной и неразрешимой. Так можно погасить незначительные разногласия, не дав им разгореться в полномасштабную войну.

Если вы все же хотите выяснить отношения, но боитесь, что эмоции захлестнут вас и не дадут рассуждать здраво – есть хороший выход. Напишите все, что вы хотели бы сказать. «Разговорные» эмоции могут быть чересчур драматичны, в то время как эмоции, изложенные на бумаге, более адекватны для определенных ситуаций. Пока вы будете писать, вы сможете тщательно обдумать каждое слово. Поэтому ваша позиция будет предельно ясна. К тому же, читая ваше послание, супруг будет лишен возможности перебивать вас, поэтому и «выслушает» вас до конца.

Вообще, никогда не говорите и не делайте ничего под воздействием импульса. Иначе можете наделать ошибки, о которых потом будете горько сожалеть.

Научитесь признавать ошибки и прощать

Никогда не настаивайте на обвинении. Прислушайтесь к тому, что говорит муж и будьте готовы принять для себя, что в его словах вполне может оказаться истина. Имейте мужество признать свои ошибки. Даже самая серьезная конфронтация сойдет «на нет», если вы признаете свою вину, а не будете продолжать попытки найти себе оправдание. Каждый может ошибиться, и ваш супруг оценит вашу честность и прекратит спор, даже если еще и будет сердиться какое-то время.

Очень важное умение – умение прощать. Никаким способом невозможно урегулировать конфликт, если обе стороны не готовы простить. Многие почему-то считают, что единственный способ наказать провинившегося – это лишить его прощения. По сути, это никак не решает проблему, лишь приводит обоих к сильному эмоциональному стрессу. К тому же, это способно завести отношения супругов в тупик. Поэтому не загоняйте себя в ловушку и прощайте друг друга. Прощайте – и двигайтесь дальше.

Идите на компромисс

Нельзя во время спора поиску сокрушительных аргументов уделять внимания больше, чем желанию не навредить вашим отношениям. Каждый такой «удачный» аргумент наносит удар по стабильности вашего брака. Не стоит пытаться любой ценой одержать победу в споре, лучше найти решение, которое устраивало бы обоих.

Очень разумно будет с вашей стороны сделать первый шаг к поиску компромисса. Это нисколько не унизит вас в глазах супруга. Наоборот, такой шаг с вашей стороны может даже побудить его самого сделать следующий шаг к компромиссу.

Улыбнитесь!

Приветливая улыбка действительно может кардинально повлиять на потенциальный конфликт. Часто напряженная атмосфера может быть устранена позитивным отношением с вашей стороны. Важно показать, что вы не безразличны к обсуждаемому вопросу, но не хотите, чтобы ваши отношения портились. Заставьте вашего супруга почувствовать, что вы «в одной лодке». Вы – команда, и все проблемы будете решать сообща.

Дружелюбная улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии человека, который добродушно улыбается, мы теряем желание сердиться и спорить. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, вы можете быть уверены, что он ответит вам тем же. Приветливость и доброжелательность одного человека вызывает подобную реакцию от другого, снимая напряжение. Это позволит решить возникшее разногласие, избегая ссоры.

Как избежать семейной ссоры: основные правила

Чтобы подвести итог всему сказанному выше, можно выделить способы, которые помогут вам правильно выходить из конфликтных ситуаций. Итак, основные методы разрешения конфликтов:

• Избегайте оскорблений

Независимо от того, кто и почему начал ссору, никогда не оскорбляйте вашего собеседника. Самое незначительное оскорбление способно превратить ссору в настоящий скандал. Даже если предметом разговора была проблема в ваших отношениях, обратите все свое внимание на предмет ссоры и не переходите на личности.

• Оставайтесь спокойными

Есть люди, которые слишком вспыльчивы и не могут себя сдержать во время ссоры. Но вспыльчивые люди, как правило, быстро успокаиваются. Поэтому постарайтесь промолчать и никак не отвечайте на такую вспышку. Конечно, молчать обидно и даже какой-то мере унизительно. Но если вы действительно любите своего вспыльчивого мужа, то вы сможете пойти на это. Если же вы сами чувствуете, что не можете совладать со своими чувствами – выйдите в соседнюю комнату и дайте себе успокоиться. И только потом продолжайте разговор.

• Уединяйтесь

Если конфликт зашел в тупик, оставьте «боевые действия» и уйдите на какое-то время туда, где вы не будете видеть друг друга, по крайней мере, несколько часов. Может быть, даже придется поспать одну ночь в разных комнатах. Это позволит вам избавиться от излишнего раздражения и даст возможность обдумать ваши дальнейшие действия.

• Говорите по одному

Это простой и эффективный психологический метод. Вы должны просто научиться говорить спокойно и выслушивать своего супруга. Как только вы начинаете перебивать друг друга и уж тем более кричать, останавливайте разговор и успокаивайтесь. Только тогда ваш спор будет конструктивным, когда вы будете слышать друг друга.

• Придумайте стоп-сигнал

Вы вместе должны придумать и принять для себя фразу, которая послужит для вас стоп-сигналом, когда вы будете ссориться. Например, когда ссора становится слишком бурной, кто-то говорит эту фразу, и затем вы оба молчите в течение минуты. Только после этого можно продолжать ссориться. Но, скорее всего, вам уже не захочется продолжать. Вы немного успокоитесь и сможете обсуждать проблему без прежнего ажиотажа.

• Возьмите на себя ответственность за ссору

Каждый раз после ссоры анализируйте причину, из-за которой возник конфликт. Если чувствуете, что были неправы – имейте мужество признать свою ошибку. И старайтесь в следующий раз избегать таких ситуаций.

• Сначала накормите мужа, а потом выясняйте отношения

Это может показаться странным: какая связь между едой и семейными конфликтами? Поедание и переваривание пищи – это естественные физиологические процессы, которые снимают стресс. А мужчины в повседневной жизни испытывают большую эмоциональную нагрузку, к которой они менее устойчивы, чем женщины. Поэтому уставший, да еще и голодный мужчина бывает особенно вспыльчив. Он больше склонен «рычать и кусаться», чем разговаривать о проблемах. А вот после обеда или ужина вы можете говорить с мужем на любую тему, без риска развития ситуации в грандиозный конфликт.

Об этом мы еще не говорили, но секс, возможно, является наиболее эффективным способом избежать ссор. Мы должны считаться с тем, что наши мужчины испытывают потребность в сексе больше нас. Наверняка вы замечали, что ваш любимый иногда специально провоцирует скандал, после которого вы отдаетесь ему более страстно, чем обычно. Делайте вывод! Стоит ради сохранения ваших отношений самой хотя бы иногда проявлять инициативу. Скорее всего, ваша инициатива будет с радостью поощряться.

• Ходите в гости

Сходить в гости, чтобы навестить своих друзей или родственников – хороший способ снять стресс и избежать конфликтов. Вы постараетесь не показывать другим свои проблемы и сможете на какое-то время позабыть о них. Проводите свободное время интересно, создавайте свои семейные традиции – это значительно укрепит ваши отношения.